Apa itu Makanan Kerajinan Terburuk?



Harga
Deskripsi Produk Apa itu Makanan Kerajinan Terburuk?

Apa makanan kerajinan terburuk? Saya berbicara tentang makanan atau minuman yang sangat baik yang tidak memerlukan upgrade hipster. Benda-benda artisanal apa yang lebih buruk dari pada rekan-rekan mereka yang normal?
Kopi. Saya bersama Mina Kimes. Fancy coffee adalah penipuan. Rasa tidak hanya terasa lebih buruk daripada kopi restoran yang menyebalkan, tapi juga dilengkapi dengan keseluruhan ekonomi aksesori omong kosong sok yang membuatnya semakin buruk. Saya pernah berada di salah satu tempat Blue Bottle yang terlihat seperti Toko Apple di bagian dalam dan setiap cangkir ditambal dengan tangan melalui beberapa proses yang rumit yang melibatkan tabung tembaga dan stills kuno dan saluran pencernaan musang. Dan Anda harus antre dan kemudian menunggu 10 menit lagi untuk kotoran Anda, bahkan jika yang Anda pesan hanyalah kopi polos. Ini omong kosong. Orang-orang ini telah menipu diri mereka sendiri untuk percaya bahwa kopi jenis ini lebih unggul, sama seperti ketika saya berbicara tentang membeli CD Stereolab itu. Saya bersedia mentolerir kutu buku anggur ketika mereka terus-menerus membaca tentang anggur, karena saya tahu mereka tahu bahwa mereka hanya ingin mabuk. Kutu buku kopi tidak memiliki alasan seperti itu. Beberapa item artisanal omong kosong:


BURGERS. Setiap burger tempat sekarang memiliki beberapa baru "mengambil" pada burger. "Ini burger Yunani! Dengan patty domba dan mint aioli! Seperti yang terlihat pada Dumps, Holes, dan Shitholes Food Network! "Atau beberapa restoran super high-end akan mendapatkan burger seharga $ 60 pada menu yang dibuat dengan daging sapi WagYobe yang diterbangkan langsung dari salon pijat Himalaya. Jangan sekali-kali memesan salah satu burger itu. Sebuah cheeseburger daging asap biasa SELALU akan lebih baik, terutama jika mereka menggunakan daging buttock kelas rendah yaitu 60 persen lemak. Itu burger yang enak.

SODA. Coke Classic lebih baik daripada selszer seleder batch kecil yang diproduksi oleh Switchel Brothers.

CUPCAKES. Saya pikir kita semua bisa setuju bahwa tren cupcake dimainkan dan siapa pun yang masih mengantre untuk membeli cupcake beludru merah mewah seharga $ 5 adalah orang tolol. DI SAYA HARI CUPCAKES MEMILIKI GUINEA UNTUK BUSHEL MEREKA ADA! Setiap cupcake dengan banyak frosting bagus. Anda hanya bisa mengacaukannya dengan menambahkan daun emas dan flek dari buah nangka kering.

AYAM GORENG. Saya telah memiliki banyak kejadian dalam hidup di mana saya pergi ke restoran dan memesan ayam goreng dan memakannya dan menyukai, "Wah, saya mungkin baru saja pergi ke Popeyes." Karena memang benar. Setiap makanan dalam daftar ini kurang lebih sempurna dalam skala masal, dan setiap usaha untuk memperbaikinya menghasilkan A) mengurangi kembali atau B) Mencampakkannya secara langsung. Lain kali saya pergi makan, saya mendapatkan sesuatu yang saya tahu Popeyes tidak bisa berbuat lebih baik. Seperti sashimi. Sashimi yang sangat dipertanyakan di Popeyes.

KERIPIK KENTANG. Dapatkan keripik talas itu dari wajahku dan ambilkan sekantong Lay's.

AIR. Pernah minum Evian? Ini sangat mengerikan. Anda mungkin sudah pernah mendengar tentang tren sommeliers air, yang entah bagaimana bahkan lebih tak tertahankan daripada fetishis kopi. Lebih buruk lagi, mereka ada untuk mencegah pelanggan minum air keran, yang merupakan keajaiban modern dan jauh lebih baik untuk lingkungan daripada pengiriman air yang diambil dari fjord Denmark sampai ke restoran bajingan yang bajingan. Sebagian besar air keran di luar negara bagian Michigan aman untuk diminum, dan juga cukup enak. Saya tidak ingin tambahan magnesium ditambahkan, dan saya tidak ingin diberitahu bahwa air seharusnya terasa seperti bumbu baterai.

BIR. Betul! FIGHT ME, BRO. Aku akan melarikan diri dan kau akan terlalu penuh dengan krim oatmeal IPA untuk menangkapku.

Dylan:

Ada apa dengan semua iklan "sexy Clay Matthews"?
Clay Matthews ada dalam banyak iklan karena dia sangat gemuk dan memiliki rambut pirang panjang dan pada dasarnya adalah NFL's Fabio. Dia benar-benar membuat cairan Bibi Mildred Anda mengalir, katakan apa. Dan dengan A.J. Hawk keluar dari liga, Clay memiliki pasar Novel Novel Linebacker terpojok. Dia bahkan tidak baik! Ini adalah tampilan hak istimewa hunian yang tak tahu malu.

Brian:

Saya baru saja pindah kembali ke NYC setelah empat tahun lagi. Saya bepergian dengan kereta bawah tanah dan salah satu perubahan terbesar adalah proliferasi telepon seluler dan layanan internet di kereta bawah tanah. Bukan hal yang biasa bagi rekan komuter saya untuk membaca foto mereka saat berada di kereta. Sebagian besar waktu, kita puntung kacang dengan privasi nol, dan beberapa gambar ini paling tepat digambarkan membutuhkan banyak privasi. Apakah saya memiliki kewajiban untuk menghindari pandangan saya menghindari foto pribadi ini? Atau apakah rasa malu religius sisa ini tertanam dalam diri saya sebagai anak yang harus saya kembangkan?
Secara teori, ya Anda harus mencoba untuk berpaling. Hal ini terutama berlaku jika Anda melirik seseorang yang mengirim email atau mengerjakan beberapa dokumen pekerjaan atau terlibat dalam beberapa perilaku online lainnya yang relatif tidak ramah. Ada sensasi kotor dalam mencuri pandang bisnis orang lain, tapi Anda tidak bisa merasakannya. Anda bisa mengintip cepat, lalu Anda keluar.

NAMUN ... Jika saya berkeliaran dengan telepon di depan umum, saya perlu memahami bahwa orang lain mungkin melihatnya, dan saya perlu menerima akibatnya. Jika saya melihat foto payudara dan pantat, saya tidak berhak marah pada orang-orang yang menembak saya terlihat kotor jika mereka melihatnya juga. Di ruang publik mana pun, sulit untuk melihat DI MANA SAJA dan tidak melihat layar sekarang. Ada begitu banyak layar yang orang terbiasa menggunakannya di mana-mana, dan terkadang mereka tidak peduli jika orang melihat karena mereka beranggapan A) Orang lain juga melihat kotoran yang patut dipertanyakan di depan umum atau B) Orang lain juga sibuk melihat ponsel mereka sendiri. Tapi itu tidak memberi Anda hak untuk secara terbuka berselancar untuk Japanese Octopus Fucking atau kotoran aneh lainnya di dalam bus. Mintalah beberapa kebijaksanaan, demi Tuhan.

Saya sedang dalam penerbangan beberapa hari yang lalu dan mereka memiliki The Night Of di atasnya, jadi saya melihat beberapa episode (TINJAUAN LIMA-KEDUA: Saya tidak menyukainya sebanyak itu, jika hanya karena semua tembakan kaki Turturro ... WTF, manusia). Bagaimanapun, ada adegan dimana Omar dari The Wire sedang memukul-mukul penjaga penjara. Siapa pun yang duduk di sampingku atau berjalan menyusuri lorong bisa melihatnya. Tapi banyak dari mereka juga menonton R-rated shit too! Hanya seluruh pesawat yang penuh dengan pantat dan payudara. Saya merasa tidak enak, namun kebanyakan orang tampaknya telah dengan mudah menerima sebuah dunia di mana orang tidak dapat tidak melihat semuanya, tapi kemudian merasa buruk jika mereka terlihat terlalu banyak. Ini semua benar-benar aneh.

Cam:

Makanan apa yang memiliki ukuran porsi yang paling tidak mungkin untuk tinggal di atau di bawah? Apakah itu bumbu seperti kecap atau mustard, makanan seperti pizza atau hot dog, atau makanan penutup seperti es krim? Awalnya saya pergi kecap karena saya menaruh 2 porsi pada semua hal tapi saya tidak bisa berhenti makan pizza!
Sereal Lihatlah ukuran penyajian untuk sereal. Ini lelucon sial. Saat saya masih lajang, kotak sereal rata-rata paling banyak dua hari. Semua pelobi makanan dengan bayaran tinggi ini telah dengan sengaja meluncurkan sistem ini sehingga label nutrisi memiliki ukuran porsi yang lebih kecil dari rata-rata, yang membuat mereka tampak lebih sehat bagi konsumen meskipun tidak demikian. Dengan demikian, sekotak Jagung Pops konon memiliki 11 porsi. Silahkan. Aku makan dua kotak Pops yang hanya mengetik paragraf ini. FUCK ANDA, ANDA MENGALAMI PULA GULA.

Omong-omong, pernahkah Anda diet di mana Anda benar-benar mengukur makanan? Saya tahu Anda seharusnya melakukan ini jika Anda mencoba menurunkan berat badan Anda, tapi ini sangat tak tertahankan. Untuk mendapatkan gelas ukur dan merogoh satu secangkir sereal kecil yang menyedihkan ... aku tidak bisa. Hampir tidak menutupi bagian bawah mangkuk, man. Saya tidak kelaparan di rakit kehidupan. Saya tidak perlu mengonsumsi makanan seperti saya berada di ambang kanibalisme. Setiap kali saya mengukur makanan, saya menyerah pada gagasan makan sehat sepenuhnya. Tidak layak hidup seperti itu.

Paulus:

Pasangan RomCom mana yang paling kacau begitu kredit terakhir selesai?
 Lulusan. Itulah inti dari tembakan terakhir, di mana saat habis dan Dustin Hoffman dan Katherine Ross menyadari betapa kacaunya mereka. Setahun kemudian, Hoffman mungkin kembali ke perburuan MILF dan Ross merangkak kembali ke pria yang dia buang di altar karena dia mendapat pekerjaan tetap. Cukup menyedihkan saat memikirkannya.

Pilihan lain yang jelas adalah Knocked Up dan hampir semua film Woody Allen. Jika Anda bercinta dengan Woody Allen di akhir film Woody Allen, hal buruk ada di toko untuk Anda.

Jeff:

Katakanlah Anda memiliki kesempatan (gratis) untuk memiliki sebuah apartemen penthouse 5.000 kaki persegi di NYC yang menghadap ke Central Park. Satu-satunya tangkapannya adalah ada anaconda 30 kaki yang hidup di sana juga. Tapi inilah twistnya ... tidak pernah bisa menyentuh Anda dan Anda tidak akan pernah bisa menyentuhnya. Misalnya, Anda bisa bangun dan mungkin rahangnya terbuka untuk dimakan ... menggantung langit-langit, satu inci dari wajah Anda ... tapi tidak akan pernah terjadi apa-apa. Anda bergerak ke arah itu, selalu bergerak menjauh. Pertanyaannya adalah ... bisakah anda melakukannya?
Oh ya neraka. Aku bisa membalik apartemen itu dalam waktu empat hari, tidak masalah. Sebenarnya, saya bisa mendapatkan lebih banyak orang yang menawarinya karena anaconda itu. Mereka mengira mereka mendapat diskon di Snake Apartment, seperti Rumah Pembunuhan, hanya untuk menyadari bahwa lima belas bajingan lainnya memikirkan hal yang sama! Aku akan kaya! KAYA AKU MENGATAKAN ANDA.

Ada sesuatu tentang New York-bersama dengan kota-kota metropolis dengan harga tinggi-yang menipu orang agar menerima kondisi kehidupan yang seharusnya tidak mereka tolerir. Membayar $ 1.500 per bulan untuk tinggal di pintu garasi api selang kabinet benar-benar normal di sana. Gagasan untuk tinggal di rumah dengan, seperti, halaman, menjadi sama sekali tidak masuk akal. "Ya, saya tinggal di sebuah pipa air yang ditinggalkan tertutup terpal, tapi saya di NEW YORK! Atas dunia, Ma! "Dengan senang hati aku akan hidup dengan ular itu jika itu berarti memiliki udara sentral di lokasi prima.

Sam:

Saya belanja sofa bersama istri saya sekarang dan saya pusing. Aku sudah kentut di setiap sofa. Apakah saya berpikir: menurut Anda berapa jumlah rata-rata kentut yang diserap sofa di lantai ruang pamer?
Setidaknya beberapa lusin dari hari ke hari. Tapi itu tidak akan menghentikan saya untuk membeli model lantai sehingga saya bisa menghemat $ 500 dolar yang dingin dengan potongan. Diskon kotor itu sah. Jauh lebih baik dari pada diskon ular.

Saya tidak akan berbohong: Belanja furnitur sangat menyenangkan *. Aku membawa anak-anak ke toko perabot bagus beberapa waktu lalu dan rasanya seperti nongkrong di rumah besar. Ada banyak rak kayu dan musik klasik dan sofa besar untuk dilewati. Itu Bagus! Setiap orang bitches tentang diseret ke Pottery Barn, tapi kemudian Anda masuk dan merasa 50 persen berkelas hanya melihat semua barang dagangan WASP-y. Saya akan mengambil belanja mebel di atas belanja pakaian atau belanja mobil setiap hari dalam seminggu. OH WOW, MADU! LIHAT DI DIVAN INI! ITU SEMUA FUR! SANGAT LEMBUT! Belanja jauh lebih menyenangkan saat Anda bisa duduk di pantat Anda melakukannya.

* Tidak berlaku untuk perjalanan ke IKEA. IKEA adalah neraka.

Garrett:

Pernahkah Anda memesan ayam goreng (bukan hanya sayapnya, penuh dengan ayam goreng) dari restoran Cina? Mereka memotong semua sembarangan sampai-sampai saya sedikit ragu untuk memakannya. Ini seperti mereka mengenakan penutup mata dan merapikan ayam sebelum mengembangnya sampai digoreng sehingga Anda akhirnya mendapatkan potongan yang terdiri dari bagian atas kaki dan setengah paha, atau paha bagian atas dan payudara bagian bawah terhubung.
Saya memang memesan ayam goreng dari restoran Cina, dan rasanya asyik asalkan Anda mengerti bahwa restoran China memberi ZERO fucks tentang tulang belulang. Mereka tidak melakukan deboning apapun untuk pantat putih lembut Anda. Dan Anda benar tentang pembantaian: kebanyakan orang Amerika terbiasa dengan potongan standar (sayap, paha, paha, payudara), tapi restoran China tidak bercanda. Mereka mengambil pisau cukur dan membencinya dengan cara apa pun yang mereka sukai. Saya sudah punya potongan bebek goreng dari tempat yang, seperti, tulang 90 persen. Tulang dan luka aneh adalah masalah Anda, bukan masalah mereka. Anda harus berjuang melalui tulang-tulang itu dengan keteguhan dan keteguhan hati. Jangan menangis seperti GLORY BOY tentang mereka. Anda akan tersedak pada wishbone dan Anda akan menyukainya.

SETENGAH WAKTU!



 Kevin:

Kartu liar seharusnya tidak dianggap sebagai playoff.
Whoa hei, itu adalah kelas senjata dan saya tidak bisa membiarkannya tidak diketuai.

(memakai mantel sport norak)

(rambut TV mewah)

SANGAT CEPAT SAYA PERCAYA BAHWA KARTU WILD PLAYOFFS ADALAH PLAYOFFS. Jika musim reguler berakhir, dan Anda masih bermain dan berhak memenangkan gelar, itu adalah playoff, Nak. Satu-satunya pengecualian untuk ini adalah empat permainan play-in ke turnamen NCAA, yang menyebalkan dan menyebalkan dan ini mengganggu omong kosong saya saat salah satu tim membuat kebisingan begitu mereka mencapai lapangan yang tepat 64. Saya ingin bersih saya braket kembali

Secara umum, saya menyukai lapangan playoff yang memiliki pendatang dan bypass kartu liar (sepak bola, bola voli) di bidang yang sepenuhnya diperluas seperti di hoki dan bola basket. Yang pertama adalah keseimbangan tim yang tepat yang bagus sepanjang musim, tapi juga tim lain yang bisa menjadi panas dan bisa berlari jauh. Saat itulah setengah liga sialan sampai aku menjadi Mister Crotchety. "Di hari saya tidak ada playoff! Dan hadiah Anda untuk memenangkan konferensi adalah tiket satu arah untuk bertarung melawan Jepang! "

Michael:

Saya pergi ke NCSU v. Notre Dame #HURRRICANEBOWL yang dipresentasikan oleh Papa John's dan ini membuat saya berpikir, bencana apa yang paling mungkin terjadi dalam acara olahraga agar Anda menceritakan kisah, dengan asumsi semua orang akan berakhir baik-baik saja? Badai salju? Badai? Aku akan berbicara tentang saat Matthew menyebalkan di Raleigh sementara kami menunjukkan GRIT di pasir dan menggunakan pendingin untuk perangkat pengapung sampai anak-anakku memasukkanku ke tanah.
Ini adalah badai salju. Maaf teman. Salju> Hujan, setiap saat. Berikut adalah rangkingnya:

Salju yang luar biasa Saya hanya melihat Michigan bermain di Indiana dan saya akan mengganti saluran itu setelah enam detik jika tidak ada kepingan salju yang melesat melintasi layar. Aku bisa menonton sepak bola salju porno di loop 24-jam. Dan itu hanya salju ringan. Saya ingin stadion itu BURI, terutama jika saya cukup pengisap untuk langsung hadir secara langsung. Saya akan melipatgandakan ketinggian salju setiap kali saya menceritakannya. THE DRIFTS WERE 20 FEET HIGH! ORANG MEMBUAT APARTEMEN DALAM MEREKA!
Gempa bumi. "Stand-stand mulai gemetar dan saya hanya berpikir itu karena LEGENDARY ROOTING POWAH OF RED SAWX NATION!"
Sangat dingin. Bahkan jika tidak ada salju, Anda masih bisa membual jika Anda menerjang beberapa Bowl yang mengerikan hanya untuk menyaksikan Blair Walsh mengambil tendangan gimme. Jika saya benar-benar pergi ke permainan Wild Card tahun lalu, saya akan menghabiskan sisa tahun ini untuk membicarakannya, seperti saya telah kembali dari sebuah ekspedisi yang gagal di Arktik. "Pada kuartal ketiga, orang-orang kami telah kehabisan wiski dan kopi. Kami harus menembak anjing-anjing itu dan menggunakan kulit mereka untuk kehangatan. "Twas waktu yang mengerikan."
Kerusuhan sosial. "Saya berada di tribun saat tim SWAT turun dari atap stadion!"
Kabut. Semua orang seusia saya mengingat Eagles / Bears Fog Bowl, yang lucu karena Anda tidak dapat melihat apapun yang terjadi di lapangan. Biasanya, itu akan menjadi masalah besar. Tapi tidak, tidak ada orang yang terpesona. Apa yang terjadi dalam kabut itu? Minta semua pemain menyeberang Beyond The Veil ?!
Hujan. Anda pantas mendapat pujian (dan beberapa ejekan) karena menantang unsur-unsur untuk menyaksikan dua tim meraba-raba semua lainnya dalam musim hujan yang sial. Tapi hujan tidak semudah salju, dan satu-satunya cara Anda bisa berputar untuk menarik perhatian orang lain adalah dengan mencatat bahwa itu adalah bagian dari badai yang lebih besar, seperti Badai Matius. Dan bahkan saat itu, apa yang harus dikatakan di luar, "Itu tersedot"? Bukannya kamu bisa melempar bola hujan ke lapangan. Anda basah dan menderita selama empat jam, dan saya senang saya tidak bersamamu.
Dan:

Saya memilih anak perempuan saya yang berusia tujuh bulan dari tempat penitipan anak, dan setiap hari semua orang yang bekerja di sana akan mengatakan "Bye Anastasia" kepada anak perempuan saya dalam perjalanan keluar. Jadi, mengingat anak perempuan saya berumur tujuh bulan dan tidak bisa mengatakan "selamat tinggal" kembali, itu menempatkan saya di tempat yang aneh. Saya merasa sangat tidak sopan untuk mengabaikannya, dan mereka semua benar-benar orang baik, tapi saya tidak yakin bagaimana saya harus menanganinya. Tanggapan saya yang biasa adalah mengubahnya ke arah mereka dan mengatakan "bye" dengan suara lembut dan bernada tinggi, tapi saya selalu merasa sangat bodoh saat melakukannya. Apakah ada cara yang benar untuk menangani interaksi ini?
Ya, Anda mengatakan "Terima kasih!" Dan kemudian Anda berkata, "Sampai jumpa!" Dan pastikan Anda melakukan hal itu di mana Anda menyanyikannya. "BYEEEEE!" Seperti Anda dalam perjalanan ke pelajaran menari tap. Semua orang tahu bahwa ayah laki-laki canggung dan anti sosial, jadi bawalah irama Anda ke pintu keluar dan buat liburan yang bersih. Begitulah cara saya bergabung dalam situasi ayah: pameran sekolah, playdates, pick-up, dan lain-lain. Saya adalah mesin "Terima kasih, BYEEEEE". Saya seperti seorang ahli pemrograman android pada saat ini. Stick saya di pintu keluar Disney World dan saya bisa membuat semua orang merasa aneh dan tidak nyaman dalam perjalanan keluar.

Salah satu penyesuaian terbesar yang dimiliki ayah baru adalah meningkatnya pembicaraan dengan orang asing. Ketika saya masih lajang, saya berbicara dengan teman dan keluarga dan dengan sabar menghindari setiap jenis makhluk hidup lainnya. Tapi Anda tidak bisa melakukannya begitu Anda memiliki anak. Ketika Anda menjadi seorang ayah, ada seluruh populasi orang asing yang harus Anda mulai berinteraksi secara teratur dengan: dokter anak dan babysitter dan guru dan ibu sepak bola dan puluhan orang lainnya. Butuh beberapa saat untuk membiasakan diri menghadapi semua orang baru ini. Sebut saja 10 tahun. Setelah satu dekade yang solid, Anda akan memiliki "Terima kasih, BYEEEEE" turun.

Steve:

Beberapa dari kami sedang makan malam di malam hari dan seorang teman saya tidak dapat menahan bersinnya pada waktunya dan mendapat sekitar 70% suara bersin basah ke dalam mangkuk tumisnya. Tanpa ragu dia segera pindah dan terus mendapatkan garpu besar penuh dan terus makan. Dia mendapat banyak omong kosong untuk itu sementara, secara mengejutkan, saya duduk diam dan merenungkan apakah itu seburuk itu. Maksud saya, itu air liurnya sendiri sih kan?
Ya, saya akan terus memakannya. Aku harus menemukan belatung hidup dalam mangkuk makanan untuk dibagikan, terus terang saja. Apa yang akan saya lakukan, beli yang lain? Dan tunggu saja? Itu gila. Saya makan mangkuk ingus saya dan tidak mengkhawatirkannya.

Colin:

Lakers benar-benar akan pensiun baik dari nomor Kobe kan? Orang lain telah memiliki banyak organisasi yang pensiun dari jumlah mereka, tapi saya rasa tidak ada yang memiliki satu tim yang pensiun dua angka untuk pemain yang sama. Apakah itu rencananya? Sepertinya sangat Kobe-esque.
Tidak! FUCK NO. Anda tidak mendapatkan dua nomor yang sudah pensiun. Rupanya, Kobe mengatakan bahwa dia ingin mereka pensiun dari kaos nomor 24 dan bukan kaos nomor 8, tapi mungkin dia hanya mengatakan itu sebagai bagian dari rencana jahatnya untuk mendapatkan spanduk ganda. "Tidak, tidak, kalian! Aku baik-baik saja dengan hanya satu jersey. Sungguh, aku Jangan membuat keributan dan pensiun KEDUA dari mereka. Itu akan menjadi gila! Maksud saya, tentu saya akan merasa terhormat jika melakukannya, tapi sebenarnya tidak perlu. Wow, dua angka. Menakjubkan berapa banyak sejarah yang dimiliki setiap nomor, saat Anda memikirkannya. Itulah dua angka yang saya kenakan selama karir saya yang termasyhur, membuat saya menjadi Laker terbaik sepanjang masa. Silakan memberikan 8 untuk (nyaris tak terdengar mendesah) seorang pemula. Aku baik-baik saja dengan itu. "

Bagaimanapun, dia mendapatkan satu jersey pensiunan (saya pikir mereka harus menolaknya dan pensiun dari Nomor 8) dan hanya itu. Jika mereka pensiun dari kedua kaus, itu akan menjadi preseden yang mengerikan. Apa yang harus menghentikan beberapa bintang masa depan dari mengguncang nomor baru SETIAP tahun, sehingga ia mendapat selusin dari mereka pensiun? Hmm? Ini adalah lereng yang licin.

Ben:

Peyton Manning berada di taman tempat anak-anak bermain sepak bola akhir pekan ini. Putrinya sedang bermain di lapangan sebelum anak saya bermain, dan dia menonton dari garis akhir & bermain sepak bola dengan anaknya. Saya sekitar 3 kaki darinya selama 5-10 menit yang bagus, tapi saya tidak berbicara dengannya. Beberapa ayah lain mendekatinya dan berbasa-basi dan Manning sangat baik dan banyak bicara dengan mereka. Haruskah aku mendekatinya? Dia pernah terlihat di taman sebelumnya, tapi hanya tersisa dua minggu lagi dalam sesi sepak bola ini. Jika saya melihatnya lagi akhir pekan depan, haruskah saya menyapa?
Saya pikir Anda hanya harus melakukannya jika keadaan memberi Anda kesempatan. Seperti jika dia kebetulan berada di samping Anda dan anak-anak Anda terjerat di lapangan permainan, itu adalah kesempatan bagus untuk bertemu dengan imut dan menjadi seperti, "Wah, hei, cukup fisik di luar sana!" Anda tidak hanya pergi dingin. Peyton Manning sangat terkenal dan mungkin biasa membuat orang-orang selalu menemuinya. Mungkin dia akan bersikap baik padamu. Tapi lebih baik jika Anda bertemu dengannya karena suatu alasan, seperti jika giliran Anda membawa donat dan kopi dan dia ikut serta. Maka Anda bukan penggemar aneh yang menemuinya. Anda hanya ayah lain, melakukan kotoran ayah. Mungkin kalian berdua bisa jadi teman. Mungkin dia akan mengajak anakmu bermain di playoff dan meminta Anda menginap di bir. OMG DAN KEMUDIAN APA JIKA DIA INGIN PERGI KE BISNIS DENGAN ANDA? Itu bisa terjadi! Kalian bisa menjadi tunas seumur hidup dan terus berkencan dengan Vegas liar! Itu semua ada di meja jika Anda memainkan kartu Anda dengan benar, teman saya.

Muntah:

Siapa favorit musik pop favoritmu yang bersalah? Bagiku itu P! Nk - tangan ke bawah.
BLARRRGHHHHH NO WAY FUCK PINK. Tuhan, aku benci Pink. Setiap lagu Adele adalah, "Saya tidak mengatasimu." Setiap lagu Kelly Clarkson adalah, "Saya BENAR-BENAR MENYUKAI ANDA." Dan setiap lagu Pink yang sialan adalah, "Saya menghampiri Anda dan saya akan membakar sialan Anda. rumah ke bawah untuk membuktikannya karena saya SO PUNK. "Pink hanya Avril Lavigne dengan tim manajemen yang lebih baik. Saya ingin menarik seorang Pak Blonde pada diri saya kapan saja salah satu lagunya ada di radio. Aku bahkan tidak malu menyukai banyak musik pop sekarang. Saya suka Carly Rae Jepsen dan Katy Perry dan omong kosong bubblegum lainnya. Tapi Pink adalah tempat saya menarik garis. Ada peraturan "Tidak Pink" di mobil saya dan bahkan anak-anak mengerti dan mematuhinya.

Email minggu ini

Tom:

Istri saya memiliki terrier tikus berumur 10 + tahun, yang dia dapatkan bertahun-tahun sebelum kami bertemu. Mengingat bahwa dia mendapatkan anjingnya saat masih kuliah, dia tidak pernah repot-repot melatih atau mensosialisasikannya, jadi ini sangat tidak berperilaku dan agresif terhadap anjing lain. Ini benar-benar binatang yang tidak berguna, saya cukup dapat menahannya dengan sangat meremehkan, tapi saya terus bertahan dengan itu karena istri saya memuja anjing itu, dan saya suka tetap menikah.

Beberapa bulan yang lalu bajingan kecil itu akhirnya melakukan sesuatu yang berguna dan menangkap seekor kelinci yang memiliki keberanian untuk tinggal di halaman belakang rumah kami. Istri saya menarik kelinci itu sebelum anjing itu bisa membunuhnya, dan ternyata kelinci itu meneruskan cara kelinci meriahnya yang tidak biasa untuk dipakai. Pertanyaan saya adalah ini - apakah saya benar marah kepada istri saya atas nama anjing itu?

Anjing itu dibiakkan untuk membunuh binatang kecil. Ini telah menghabiskan setiap menit sepanjang hidupnya dengan nafsu darah kutu yang tidak dapat saya bayangkan. Yang dia ingin lakukan hanyalah membunuh peternak kecil. Dan saat hendak mencapai puncak keberadaan anjing kecilnya, raison d'etre-nya direnggut karena istri saya merasa tidak enak karena kelinci. Dia mengambil satu hal yang anjing inginkan. Bukankah itu hal yang mengerikan untuk dilakukan terhadap sesuatu yang Anda klaim untuk dicintai?
Bukan saat kau yang harus membersihkan kelinci dari kebun rumput.Baca juga: harga plakat
5 24
Copyright © 2015. OKEbutik Template Allright reserved.